在这个新年时，我许过愿。我跟自己说过要改变，不要在无理取闹了。
为了我老公的事，搞得我自己的人生变得一团糟。
变得很不像我自己。
我忘了以前的自己了，那个善良又单纯的我已经不见了。
为什么呢？ 是环境改变了我还是我跟不上环境了呢？
可能是我一直不能接受周围的改变吧。
我老公以前跟我说过，朋友是自私的，不要交的太好。不然会背叛你的。
要相信自己和爱人就好。
所以我一直没什么知己，因为我老公就是我的一切。
他是我的哥哥，爸爸，爱人，老师，朋友，等。
他是我所有的全部就对了。
就因为这样我不能接受他对我的背叛。
太伤了，彻底的伤透了。
直到他跟阿萨说原来我是一个很心胸狭窄，小心眼，自私，心肠恶毒的女人。
我已经醒了，我清醒了所有幻觉，自作多情。
我的眼泪不停的留下来，很痛，很刺。
比他背叛跟别的女人搞暧昧交往来的更痛。
还有前晚他指着手指对我说，我是个恶毒，始作俑者所有的错事。
我也是很难过，很心疼。
原来我爱的人的眼中，我是一个那么坏透的女人。
比起每个人骂我，说我，伤我，责备我来的更痛心酸。
我很想离开他。我不想让他继续难过。我希望他快乐健康。
他跟我在一起只有痛苦吧。
但是为了孩子，我们无奈的必须勉强住在一起。
幸苦你了老公。
请你容忍一下。等儿子张大了，我就会离开。
这样你就可以解脱了。不会在因为我而不快乐感到不安麻烦。
很抱歉。真的很抱歉。我很想努力改变自己。
可是我还是放不下你的背叛和谎言。
但是今天起，我已经学会放下你了。
我会把对你的爱收起来。埋藏在我的心底。
这样我就不会对你继续留恋而对你疑神疑鬼。
我会释放你了。我也不会跟你一起出去走街了。
因为我配不上你。你太好太完美了。
我是一个恶毒，心胸狭窄，坏女人。
跟我在一起一定感到很难受痛苦吧。
我自己也觉得自己很丢脸，为什么会跟你走到结婚这条路。
当初如果没有发生那件事，也许我们不会这么内疚后悔。
我们的婚姻是一条错误的选择。
已经无法回头了，只好幸苦你了。
今后我会学会耐心，不要胡思乱想，好脾气的过生活。
不要在为了那些不开心的事给捆住了。
解放自己，学更多的东西，让自己快乐很多。
要加油。
老公，今后我会把你当成我的朋友。
我儿子的老公。
谢谢你一直以来的照顾。
